我以為自己能很快的適應你離開了我,我以為自己可以很快的自己走出那份傷痛,結果每當夜幕降臨以後,那片漆黑的天空,就猶如像我的內心一樣,壓抑得讓自己連呼吸都痛,因為我實在還深愛著你,而且需要愛你好久好久!

也許你不會相信,在你離開我第一天開始,我就養成了夢中醒來的習慣,直到現在已經3個多月了,根本沒有任何改善的節奏。至於每一次的夢中,都是浮現著你帥氣的臉龐,只不過夢中的我,都是從剛開始的清晰,到最後的模糊,那其實是我早已經淚濕了枕頭。所以就只能醒過來安慰著心痛!

現在的你可能正在跟別的女孩相愛著,現在的我卻還是孤單單的一個人過。我有過無數次的念頭,想去卑微的對你求和,然而我也明白一個現實,一個女人若是丟棄了尊嚴,也就不可能得到男人真心的關愛了。所以這3個多月的時間,我學習最多的就是,經常將自己剛萌發出來的卑微,給死死的打散到虛空中。

‍分手為什麼那麼難受?做一個女人,為何就要比男人懦弱?

我每一次喝完酒以後,就會對著好朋友發酒瘋,其實我只不過是想,將兩個問題給弄懂。當然答案永遠是在我醉倒以後,朋友們才敢於談論的。因為他們真心關心我,不想用太殘酷又真實的答案,來再一次刺激到我。其實我心中何嘗不明白呢?

(因為在意的人,才會在分手以後難受,因為女人太過專情,所以內心只能比男人懦弱)!

其實在你離開我那麼長的時間當中,我對你的愛絲毫沒有減弱,朋友們表面會因為心疼我,而責怪我是犯傻了。其實在背後的時候,我知道他們肯定是罵我,怎麼會那麼犯賤呢?

我都經常看不起自己,為何會愛你如此執著。就算只要在心裡,一想到你的名字,我的心都是痛得顫抖。可偏偏沒有任何能力,可以幫到我去忘掉你的一切,就連新介紹的對象,我都會刻意的在他身上,尋找關於你的相似之處,結果我都是搖著頭拒接著。我怕會對不起別人對我的愛,因為你在我的心中,還是被我愛得好深刻!

這一次我又從想你的夢中醒過來了,此刻的我不得不發洩出那份心中的難受。當然我也明白自己必須要認清事實了,你早已經不再有任何可能性屬於我的,我的愛必須從你身上抽離了。就算你離開我那麼久,我也愛著你那麼久了。但是我渴望開始新的感情生活。就有此心情,祭念你我的分手。